《642 件可寫的事｜寫下你此刻正在擔心的事》

常聽到一句話：生過一場大病，或者經歷過一件足以影響人生的事情之後，人的價值觀就會改變。

我覺得這句話有道理，但不是必然。

一場真正讓人意識到「人生不一定會理所當然地繼續下去」的大病，很容易打亂原本的價值排序。以前可能覺得工作、錢、別人的眼光，還有輸贏很重要；後來才突然發現，時間、身體、想見的人，以及自己真正想做的事情，順位可能完全不同。

但我不太想把這件事浪漫化成：「生一場大病，人就會大徹大悟。」

這似乎太樂觀了。

有些人改變很多，有些人康復之後，仍然回到原來的生活。也有人沒有變得更豁達，反而更害怕失去，做任何事情都變得更加謹慎。

這些都很真實。

而我，確實因此改變了一些。

生病之後，許多以前很容易影響我的人和事，突然沒有辦法再像從前一樣牽著我走了。

我開始問自己一個以前很少認真想過的問題：

如果時間不是無限的，我是不是該為自己而活？

可是，當我真的開始這麼做，我才發現，另一種擔心也跟著來了。

如果我開始為自己而活，那些習慣了以前那個我的人，會怎麼看我？

在我成長的環境裡，「我是誰」和「我是誰的孩子」一直綁得很緊。照顧父母、聽從長輩、維持家庭關係，不只是感情，有時候甚至是一種道德義務。

沒有做到，就會有罪惡感。

甚至會覺得自己是不是一個不好的人。

後來我在美國生活，接觸到另一種觀念。成年之後，每個人都應該有自己的生活，也應該有自己的界線。

愛父母是一回事。

但「父母生了我，所以我一輩子都欠父母」，又是另外一回事。

所以我開始想：

「孝順」究竟應該來自愛，還是來自義務？

如果一個人照顧父母，只是因為「不這樣做就是不孝」，那還算不算孝？

我後來才慢慢發現，小時候學到的可能不只是「要孝順父母」，而是一套我用了五十多年的規則：

我聽話 → 我是好孩子 → 我值得被喜歡。

我拒絕 → 我讓父母失望 → 我是一個不孝的人。

以前的我，只知道用這種方式去愛人，也用這種方式換取別人愛我。

爸爸、媽媽、家人、工作，甚至後來生命裡遇見的其他人。

當別人需要我的時候，我很自然就會去處理。

有時候甚至不是「我想不想做」，而是我根本沒有想到自己可以不做。

所以生過一場大病之後，我真的就從這套規則裡走出來了嗎？

沒有。

至少還沒有完全。

直到現在，我還是會被它綁住，只是程度已經不一樣了。

以前可能是：

別人不高興 → 是不是我做錯了 → 我趕快去補救。

現在則比較像：

別人不高興 → 我還是會難過 → 但那不一定是我的責任。

至少現在的我，已經懂得說「不」。

說完之後，我可能還是會難過，還是會有罪惡感，也還是會在心裡想很久。

但是那些情緒，不再像以前一樣，決定我最後要怎麼做。

而這大概就是我此刻真正擔心的事情。

如果有一天，我說了「不」，媽媽不高興、爸爸失望，或者某個人覺得我變了，我還能不能相信自己不是一個壞人？

當我開始為自己而活，身邊的人會不會覺得我自私？

而當他們失望或不高興的時候，我能不能承受那些眼光，而不是又急著退回原來的位置？

我不知道。

而且我現在也不想假裝自己已經有答案。

我甚至不認為自己需要從那個「很會照顧別人的 Josh」，變成另外一個人。

因為我還是喜歡照顧我在意的人。

真正需要改變的，也許只是很小的一件事：

以前是——

「我不能不幫你。」

以後，我希望慢慢變成——

「我選擇幫你。」

下一次有人要求我做一件不願意做的事，我可能還是會停頓很久。心裡也可能再次出現那個熟悉的聲音，告訴我：

「拒絕別人是不對的。」

它大概不會那麼容易消失。

可是，我希望最後做決定的人是我。

我還是會照顧我在意的人。

只是從現在開始，在那張需要被照顧的名單上，

我也想慢慢加上自己的名字。